dedicaced to Mme zekri

VOUS ETES UN BEAUF SI :

Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.

Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en hurlant aux voisins d'aller se faire enc... chez les Grecs.

Votre femme a un ventre de buveur de bière et vous aimez ça.

Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.

Votre beau-frère est votre oncle.

Les voisins ont fait une pétition pour protester contre vos lumières de Noël.

Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

Vos pneux arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

La plupart des pieds de vos meubles sont calés avec des vieux Télé Z.

Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

Votre costume du dimanche est un marcel à trous et un short rose.

Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

Sur la liste de gens que vous admirez figurent en tête Jean-Claude Van Damme, Lagaf', Le Pen et Kronenbourg.

Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans le 4x4.
Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

On vous surnome "Jojo", ou "Janjan", ou "Bébere", ou "Momo", ou "Dédé".

Vous avez déjà écrasé des lapins en voiture délibérément.

Quand le fils du voisin vous a dit qu'il détestait le PSG, il n'a dû la vie qu'au fait que votre fusil se soit enrayé.

Votre femme pèse plus que le frigo.

Vous aimez tirer au fusil sur les chats mâles en train de copuler joyeusement

Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.

Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.

Dès que vous sortez une blague en public, tous ceux qui sont un peu bronzés vous regardent d'un sale air, et les mères disent à leurs gosses d'aller jouer ailleurs.

Votre film culte est la Soupe aux Choux.

Votre cassette vidéo la plus usée est Pensionnat de Jeunes Filles en Folie.

Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.

Votre collection de cannettes de bière est renommée dans toute la ville.

Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y avez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.

Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

Vous avez passé votre voyage de noce à Disneyland.

Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.

Il y a toujours un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.

Vous êtes écoeuré par les lamentation sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.

Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.

Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

Les livres de cul représentent la moitié de votre bibliothèque.

Vous détestez faire du sport mais vous vous mettez presque toujours en survêt, et regardez systématiquement le foot à la télé (toujours avec une bonne Kro).

A un feu rouge devenu vert, vous vous mettez à klaxonner celui devant s'il n'a pas démarré dans la demi-seconde.

L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières

Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera

La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision

La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court

Existe-t-il dans la nature quelque chose de réellement "parfait", à l'exception de la stupidité de mon oncle ?

Tout ce qui est bon selon les parents, ne l'est pas. Le soleil, le lait, la viande rouge, le collège

Le sexe sans amour est une expérience vide.
- Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures !

La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas

La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous

Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse

Tant que vous n'avez pas été embrassé par un de ces pluvieux après-midis parisiens, vous n'avez jamais été embrassé

Un petit mot sur la contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit "non".

Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime..

Je suis marxiste, tendance Groucho...

la neige, les gros manteaux, les écharpes, les chocolats chauds, et la tristesse magnifique de rouen en janvier...